Humor

• Derrubei um Yakult no chão. Foi um lactovacilo.

• UFC: Ultima Fonte de Cachaça 

• Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração.

• O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!

• Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!

• Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!

• Consegui compor uma música pra minha namorada, agora só falta arranjar uma namorada!

• Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!

• Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!

• Loira 1 - Nossa, como tá escuro aqui né?                                                                          Loira 2 - Não sei, eu não tô enxergando nada.

• Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.

• Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!

• No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.

• É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

• Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém.

• Ontem pedalei uns 20 km ... maldito dono da bicicleta que não desistia dela!

• Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?

• O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

• A menina era tão feia que quando eu fui ver o Facebook dela o Avast falou: "Ameaça detectada".

• Numa conversa pelo MSN tinha um Leão, um Burro e um Veado: O Leão escrevendo o Veado com o mouse na mão e o Burro lendo. Você á terminou de Ler? ou esta com o mouse na mão?

• É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.

As aparências enganam ... e em alguns casos assustam.

• Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.

• Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.

• Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

• Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação. Você mora embaixo de uma zona.

• Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André.

• Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarreia.

• Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um.